СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

Первая задача тиран а - сделать свою жену от себя максимально зависимой:
- психически, когда во всех отношениях она жить без него не может. Беременные женщины, а также женщины с маленькими детьми склонны к психической зависимости;
- экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей, либо распоряжаться своими доходами.
Вторая задача деспота – полностью обесценить женщину в её собственных глазах, а может и в глазах окружающих. Собственно говоря, на это и направлена критика.
Третья задача – чтобы жена стала настоящей жертвой, вызвать в ней чувство вины. Средства для этого: укоры, упрёки и манипуляции (например, это по её вине он заболел или у него неприятности на работе).
Четвёртая задача – использовать жену как грушу для битья. Периодически напряжение у диктатора накапливается, он выплёскивает его в форме агрессии, иначе говоря избивает свою жену.
Не всякий мужчина – тиран занимается рукоприкладством, но, увы, насилие в семье, где есть жертва, зависимая от своего мучителя жена, и есть диктатор – не редкость. После истязаний муж часто чувствует сильную вину перед своей женой, искренне уверяет её, что это больше не повторится, задаривает её подарками или оказывает ей помощь. Она ему верит, ведь от него психически зависима и в глубине души не хочет расставаться со своим угнетателем или просто любит его. Увы, распространённое мнение, что если мужчина один раз поднял руку на женщину, он поднимет её ещё и ещё подтверждено на практике. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Семейное насилие циклично. 1 фаза «Накопление напряжения» . Женщина чувствует, что что-то произойдёт, переживает, стремится сдержать мужа, угождает ему, чтобы предотвратить побои. Но рано или поздно наступает 2 фаза «Насильственный инцидент» . Происходит непосредственно физическое или сексуальное насилие. Далее 3 фаза «Примирение» . Муж, испытывающий сильную вину, клянётся, что это больше не повториться. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медовый месяц» , когда всё устаканивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что всё наладилось, и ей не придётся расставаться с любимым человеком. Муж заботлив, возможно даже нежен и тоже рад, что всё утряслось. Это идиллия длится пока не подойдёт время для повтора цикла и начала 1 фазы «Накопления напряжение» . А дальше всё опять по кругу – с последующей разрядкой на «груше для битья», жене.

ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания ? Деспот – человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспот ы обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся. Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиран ами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.

КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

От чего же жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. А возможно, обладает высокой степенью виктимности. Виктимность – термин из криминалистики. Было подмечено, что жертвами насилия становятся лица с определёнными чертами характера. Прежде всего, с очень низкой самооценкой, с невысоким уровнем сопротивления, перекладывающие ответственность за происходящее на чужие плечи, привыкшие мучиться и терпеть. У женщины, которая очень долго терпит, прилагает усилия для того, чтобы изменить ситуацию, формируется модель выученной беспомощности. Личность, долгое время безрезультатно сопротивлявшаяся насилию, понимает, чтобы она не предпринимала против агрессии - ничего не принесёт результата. Она чувствует себя загнанной в угол, жертвой. Так и живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к бытовому семейному насилию – "стокгольмский синдром". В 1973 году в Стокгольме заложницы перешли на сторону своих захватчиков, проникшись к ним состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот вроде бы странный случай, пришёл в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их сторону. Это защита психики от тяжёлой травмирующей ситуации. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Жертва не уходит от своего мучителя из-за того, что она от него психически зависима. Далеко не каждый человек попадает в зависимость от другого, а лишь тот, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве у человека формируется и развивается сложная структура «Я» со множеством функций. У склонных к психической зависимости людей слабая «Я-структура». Для того, чтобы чувствовать себя полноценной личностью, испытывать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень нужен кто-то другой, она как половинка яблока, которой жизненно необходима другая такая половинка. Причём именно половинка, а не целое яблоко. То есть личность не полноценная, а с нарушениями. Вот так они и живут, две половинки личностей, взаимно дополняя друг друга. Кроме того, у людей, склонных к психической зависимости, размытые границы «Я», они не могут достойно защитить пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его сторону, наделяя его несуществующими положительными чертами характера.

ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

Под гнётом семейной деспот ии, которая может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы существенно меняется. Она либо становиться ещё более зависимой, несамостоятельной, разрушается, либо наоборот, крепнут её границы, усиливается «Я», и в один прекрасный момент личность даёт отпор, наносит удар, сокрушает своего палача.
Жертвенность – это форма защиты психики на невыносимую для человека ситуацию, и в тоже время, регресс личности, ведь жертва постоянно поступается своими интересами.
Как бы там ни было семейная деспот ия – извращение. Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертвы , и в один прекрасный момент убийства не миновать, а самые зверские убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье. Жертва молчит, пытаясь уйти от ответственности, а ей ответственности не избежать, ведь своим пассивным поведением женщина развязывает руки своему мучителю, он чувствует полную безнаказанность, не осознаёт границы дозволенного, где предел, его психопатия развивается.
Самым губительным образом семейная тирания сказывается на детях. Девочки, воспитываясь в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо во взрослости сами станут жить с мужем-тиран ом, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию. Мальчики, вышедшие из затиран енной семьи, скорее всего примут женскую линию поведения, поскольку идентифицировать себя с отцом, мучавшим твою мать вряд ли кому-нибудь захочется. Или всё-таки станут такими же жестокими как их отец. В любом случае семейное счастье для этих людей недоступно. Избиения, психолог ические издевательства над матерью, иногда убийство на глазах у ребёнка отца, доведённой до отчаяния матерью, или убийство отцом мамы, неизбежно глубоко психолог ически травмирует ребёнка и оставляет тяжелейший след на всю его жизнь.
Всё в руках у женщины, и вся ответственность на ней. Муж психопат или алкоголик, или близок к психопатии, окружающие как правило не принимают активных вмешательств в такую семью. Семья в ситуациях тиран ии социально изолируется, закрывается.

КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 1. Не быть жертвой обстоятельств. Это означает взять на себя ответственность за происходящее. Жертва себя жалеет, хочет, чтобы ей сострадали, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно начать предпринимать активные действия. Написать заявления в полицию, не при каких обстоятельствах не забирать его. Уехать из дома. Довести дело по прекращению семейного насилия до конца.
ПРАВИЛО 2. Семейная тирания - это далеко не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто насилие в семье - психолог ическое или экономическое. Не позволяйте не при каких обстоятельствах Вас критиковать, манипулировать Вами, контролировать Ваши интересы, доходы, круг общения. Дайте понять, что будете общаться со своим мужем только на равных, как партнёр. Не нравиться – развод . Позаботьтесь о своей экономической независимости. Устройтесь на хорошую работу, скрывайте от мужа свои доходы, в тайне откладывайте деньги на «Чёрный день». Это придаст Вам уверенности.
ПРАВИЛО 3. Поднимите свою самооценку. Посмотрите на себя как на человека, в котором полным-полно ресурсов для развития и личностного роста. Уделяйте себе время и не испытывайте за это чувство вины. Тратьте на себя деньги, ухаживайте за своей внешностью, научитесь принимать комплименты. Нет денег – читайте русскую классику. Там много героев, с которыми себя можно легко идентифицировать. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
ПРАВИЛО 4. Позаботьтесь о своём душевном состоянии. Лёжа на спине под приятную релаксирующую музыку расслабляйте поочерёдно каждую группу напряжённых мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе загородом, побольше спите, питайтесь здоровой пищей, ешьте почаще и поменьше, выполняйте дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох носом, на 2,3,4,5 – глубокий продолжительный выдох ртом. И так 3 мин. 1-5 раз каждый день.

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Здесь не обойтись без помощников. Одним из них может стать лошадь. На занятиях иппотерапией с психологом Вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь благотворной энергией, откроете для себя новые стороны своей личности.
Важно понимать, семейная тирания направлена на уничтожение личности человека, и на самом деле вносит непоправимые деструктивные изменения в неё. Деспот часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться, нельзя терпеть малейшее неуважение к себе. Вежливо, но жёстко пресекайте оскорбления и унижения. Оставляя всё по-прежнему, Вы способствуете развитию психопатии у Вашего мужа и ломаете судьбу своих детей. Покажите, что не боитесь, обратитесь за созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.

Мама для любого ребенка обычно является символом доброты, любви, надежности и спокойствия. И хочется дольше быть под ее чуткой опекой. К сожалению, иногда материнская любовь может перерасти в довольно жесткий контроль и требования. В этой статье рассмотрено, что из себя представляет мать-тиран. Рекомендации по борьбе с ней будут также даны. Мы расскажем, как действовать в данном случае дочке-жертве.

Тиран

Если смотреть на воспитание со стороны, то такую мать можно определить легко. Для этого даже не нужно знать основных признаков поведения. Мать-тиран всегда старается контролировать любое действие ребенка. Она навязывает свое мнение, иное не учитывается. Мать-тиран добивается своего любыми методами и способами, редко показывает свою любовь к детям. При этом на людях она может казаться довольно милой и доброй женщиной. Дети, постоянно находящиеся под контролем матери, могут просто воспринимать такое поведение как должное, и не видеть в этом ничего особенного. Например, во многих деревнях или в богатых семьях нельзя ослушаться воли матери. Девушка освобождается от материнской опеки и воли только тогда, когда выходит замуж. Там ее дальнейшим воспитанием занимается муж. И то, чаще всего, супруга подбирают сами родители. Судьбу ребенка, воспитанного тираном, нельзя назвать счастливой и легкой. Как распознать, что мать-тиран? Признаки будут ниже перечислены.

Постоянный контроль

Самый главный признак - это постоянный контроль и власть над ребенком. И добивается этого женщина любыми методами, вплоть до уничтожения ребенка как личности. Дети такой матери редко занимаются какими-либо кружками, постоянно находятся дома. А если им удается вырваться на свободу, например, на прогулку, то и здесь будет контроль. Мама решает, где и сколько времени можно гулять малышу. И не дай бог ребенок ее ослушается. Наказание может быть очень жестоким. Самое страшное, когда из-за своего контроля мать не разрешает ребенку посещать даже школу, переводя его на домашнее обучение.

Эгоизм матери

Тираны привыкли думать, что весь мир у их ног и все должно делаться только для них. А те, кто с этим не согласен, могут впасть в немилость. И понятно, что меньше всего от влияния такой матери защищены дети. Порой матери-тираны требуют от детей невозможного в поведении. Они злятся, если ребенок просто не умеет правильно разговаривать в младшем возрасте. Или ребенок ослушался мать и не прибрал за собой игрушки в детской комнате. Эгоизм здесь заключается в том, что матери все равно на возраст ребенка, по ее мнению, малыш уже в год должен уметь многое и подчиняться ей.

Все решения принимает только мать

Все решения за ребенка принимает мать, независимо от того, сколько ему лет. Это может касаться того, что надеть ему, что покушать, куда можно идти, а куда категорически запрещено. Мать решает, нужно ребенку посещать уроки музыки, пения или нет. Если она считает, что это необходимо, ему останется только повиноваться. И не берется в учет то, что ребенку музыка совсем безразлична, а интересны, например, современные танцы. Пока он живет с мамой, ее слово становится последним. А желание ребенка во внимание практически не берется. Мама подбирает ему круг общения, друзей. Это в лучшем случае. Чаще всего матери считают, что ребенок после рождения просто обязан все свою жизнь посвятить именно матери.

Мнение ребенка не учитывают вовсе

Любое мнение и высказывание детей сводится к нулю. Ребенок не может самостоятельно, без вмешательства матери, определить, что плохо, а что хорошо. Например, он радуется, что соседский мальчик молодец, подобрал уличного котенка. Мама же найдет тысячу доказательств того, что так делать не нужно. Это выдают такие фразы: «Маму нужно слушаться; чтобы из тебя выросло, если б не мать; без маминой помощи даже одеться нормально не сможешь» и так далее. Мнение ребенка должно полностью сходиться с мнением матери.

Повышенный тон

Практические советы мать-тиран дает всегда на повышенных тонах. И их нельзя ослушаться. Иначе слова может заменить рукоприкладство. И пусть даже эти советы устарели или вообще не несут в себе полезной информации. Тиран может доказывать правоту своих советов часами, пока не добьется своего. Чаще всего такие общения происходят не просто с криками, но и упреками, что ее не ценят и не уважают. Компромисс неизвестен такой даме.

Равнодушие и холод к своему ребенку

Такие матери чаще всего выделяются своим холодом и равнодушием к детям. Из уст тиранов редко можно услышать слова: «Я тебя люблю; ты моя радость; ты мое солнышко; я тобой горжусь». Их не интересуют достижения детей. А если ребенок добился чего-то, а матери это кажется ненужным (например, вышивать крестиком, рисовать, чинить поломанные игрушки), то мать не только не похвалит. Наоборот, может и отругать за это фразой: «Лучше б полезным делом занимался». А когда малыш принесет домой "пять" по учебе или помоет пол, вынесет мусор, это опять останется без похвалы.

Обязательная помощь тирану

Ребенку с рождения внушается, что он обязан помогать матери. И рожден он был именно для того, чтобы быть помощником. А вот благодарности за эти дела никогда не бывает. Наоборот, если, помогая маме, ребенок допустит хотя бы малейшую ошибку (не везде протер пыль, собрал не все игрушки, не совсем чисто помыл посуду и тому подобное), то сразу последуют упреки, унижения: «Ты такой сякой и зачем я только тебя рожала». А если все будет сделано правильно, то не следует ждать слов благодарности. Ребенок чуть ли не с рождения должен все уметь. Ведь мать его всему учила, а если ребенок не понял, это его проблемы, надо было слушать. Ошибки просто исключены.

Упреки в сторону ребенка

Когда ребенок позволяет себе ослушаться матери, что-то сделать по-своему, сходить отдохнуть с друзьями, то вслед за этим будут долгие упреки. «Я ночей не спала, растила; твое поведение только поднимает у меня давление; не благодарная дочь, я все для тебя, а ты…» - и таких выражения много. В итоге мать тиран и деспот убивает душу ребенка. Если этого еще не случилось в детстве, то она этого может достичь и в подростковом возрасте (когда ребенок очень уязвим), и даже когда человеку далеко за тридцать. Поэтому детей, воспитанных мамой-тираном, легко выделить из толпы ребят. Это чаще всего тихие и неуверенные в себе малыши.

Подбор выгодной партии своему чаду

По мере взросления ребенка, мать старается найти ему выгодную партию. И если выбор ребенка падет на обычного работягу, то он будет принят в штыки. Мать будет и всячески пытаться его изжить из жизни ее ребенка. По мнению матери, она лучше знает, какая партия ребенку нужна. Что ему будет удобнее с обеспеченной второй половинкой (и чаще всего это из-за побуждения, что сама мать останется не обделена денежными средствами после свадьбы). А встречаются и такие тираны, что вообще не дают детям уйти во взрослую, отдельную жизнь. Не позволяют не то что знакомиться с противоположным полом, но и прекращает всяческие общения.

Чувство долга

Мать-тиран растит своих детей с чувством долга перед матерью. Они просто обязаны всегда быть рядом и слушаться только ее. Ведь мама в свое время испортила фигуру, погубила свою молодость, бросила хорошую работу, лишь бы уделять детям больше внимания и чтобы поднять их на ноги. И теперь дети всегда должны быть рядом, по любому зову. Нередко матери притворяются больными, звонят по ночам, если им скучно.

Слабости ребенка

Также матери пользуются слабостями, чтобы любую ситуацию вырулить в нужном им русле. Например, эта женщина знает, что ребенок переживает за ее здоровье, она и будет им манипулировать. Поначалу не пускать на дискотеку под видом, что у нее давление. Потом, когда ребенок повзрослеет и переедет жить самостоятельно, будет звонить и просить купить лекарства. Не редкими будут и ночные звонки.

Довольно частое явление: мать-тиран, дочь-жертва. Признаки, перечисленные выше, помогут определить девушке отношение матери к ней. И если большинство из них подходит, то нужно будет стараться избавиться от тирании матери.

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

Ребенок вырос

Хотя, с точки зрения психологии, мать-тиран - человек довольно тяжелый для восприятия информации и желаний ребенка, но все же есть возможность быть услышанным. Не нужно стараться сразу искоренить материнскую навязчивость и опеку. Поначалу достаточно дать понять, что ее ребенок уже вырос и имеет собственное "я" и мнение. Постараться ослабить тиранию матери. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно прибегнуть к услугам психолога. И положительные результаты бывают, налаживаются нормальные отношения между матерью и ребенком. Гораздо сложнее обстоит ситуация, когда пожилая мать-тиран и взрослая дочь. Здесь практически только один выход. Жить отдельно от матери.

Как жить?

Хотя последний выход доступен, к сожалению, далеко не всем. Иногда сковывают финансовые возможности, а иногда и возраст/болезнь матери. Существует много способов, как жить с матерью-тираном в мире. Здесь выбор действий подбирается индивидуально. Это не означает, что, живя дальше вместе с мамой, нужно позволять ей быть тираном. Необходимо дать ей понять, что ее мнение, советы важны. Но ее любимый ребенок вырос, и у него есть собственное мнение и свои взгляды на жизнь. Не стоит спорить с матерью, особенно тяжело общение с тираном, когда он уже в преклонном возрасте. Главное - все разговоры и действия должны происходить спокойно. Даже если мать в гневе, необходимо отвечать спокойным тоном. Дать понять, что ей благодарны и обязательно будет учтено ее слово. Но окончательный выбор будет сделан самостоятельно.

Как выжить с матерью-тираном? Еще один вариант - это полный игнор всех ее действий и замечаний. Зачастую ругань приносит матери удовольствие. Ей может нравиться, что она выводит ребенка из себя. Более гуманным методом считается, что матери можно найти какое-то увлечение, хотя бы купить ей котенка, на которого она сможет выплеснуть свою тиранию. А ребенка оставит в покое.

Почему стала тираном?

Иногда возникает вопрос: почему многие мамы ведут себя, как положено, отдают всю свою любовь детям и не требуют ничего взамен? А некоторые матери просто не дают жить спокойно своим детям. Здесь можно выделить три основных причины, из-за чего мать стала матерью-тираном (признаки мы рассмотрели выше). Итак, есть следующие варианты:

1. Тиран с рождения. Ее саму так вырастили и внушили, что по иному методу воспитания дети просто будут непослушными и неблагодарными. И здесь уже проявляются все признаки тирании. Здесь выход для ребенка, скорее всего, будет только один. Приложить все усилия и съехать от такой родительницы. Так как то, что было внушено в детстве, искоренить крайне сложно. Хотя можно постараться поставить мать на свое место, напомнить ей ее детство, ведь ей тоже не нравилось быть под постоянным, жутким контролем. Все будет зависеть от того, сколько лет матери-тирану. Так как, если ребенок поздний и матери уже около 60 лет, то здесь разговоры, скорее всего, будут бессильны.
2. Мать была выращена эгоистом. И с малых лет любит командовать, чтобы все было сделано по ее мнению. С такими женщинами бороться так же тяжело. Хотя можно до них достучаться. Ведь эгоисты любят, когда у них все хорошо. А значит, и любят, когда все хорошо у их детей. Если найти подход к такому человеку, правильные слова и действия, то из нее потом может получиться идеальная мама и бабушка.
3. Женщина может стать матерью-тираном, когда сама не смогла утвердиться в жизни. Если в детстве испытывала сильные унижения, росла неуверенным в себе ребенком. При рождении малыша она пытается хотя бы для него стать главной и примером в жизни. Для детей ее слово - это закон, и нельзя ему перечить. В этом случае изменить поведение тирана также возможно. Но главное - не нужно сильно давить психологически. Так как, потеряв контроль даже над собственным ребенком, женщина может полностью замкнуться в себе и считать себя полным неудачником по жизни.

Работа довела женщину

Очень редко бывает так, что девушка стала матерью-тираном в силу занимаемой должности. Обычно к этому времени психика человека уже сформирована, и женщина должна уметь видеть разницу между семьей и работой. Но все же такие случаи встречаются. Здесь решение проблемы можно найти довольно быстро. Достаточно провести беседу. Исходя из этого, важно понимать, что делать, если мать-тиран. Многое зависит от причины развития тирании у женщины.

Получается, что для детей, воспитанием которых занималась мама-тиран, есть несколько выходов. Здесь главное - успеть вовремя взять себя в руки. Уметь правильно дать отпор тирании. Не унывать и не отчаиваться. А уж если известно, почему мама стала тираном, то будет легче найти подход и постараться изменить ее поведение. Но самое главное - не допустить самому ребенку ошибок матери. И родившимся детям дарить только любовь и ласку.

В тот момент, когда возникает жертва бытового насилия, как социальное явление, понимаешь, что насилие можно ждать отовсюду. Дети гнобят стариков, и это те дети, которые не понимают, что такое благодарность. Родители гнобят детей, и это те люди, которые не понимают, что благодарность надо заслужить. Мужья гнобят жен, держат их в черном теле, и это те люди, которые не понимают, что жена – это раз и навсегда, а вовсе не заключенной в тобою выстроенной тюрьме. Иногда и женщина может уничтожить мужчину своим волевым характером, и это те женщины, которые пытаются из ружья сделать пестик для ступки.
Но в каждом из перечисленных отклонений почти регулярно появляются дети.
Если из ружья не получилась ступка, и не удалось его приспособить в домашнем хозяйстве, некоторые женщины, и именно о них я хочу написать в своем посте, начинают такого мужа ненавидеть. А у него есть два варианта – или, стараясь спасти ребенка, угробить свою жизнь, чтобы обуздать амазонку, которая все равно испоганит жизнь и себе, и мужу, и ребенку, или просто бежать, захлопывая дверь ситуации. И тогда, к несчастью, ребенок остается в распоряжении этого клубка ненависти, который зовется матерью. Ребенок становится полем брани, на котором и происходят все разборки между убежавшим мужем и ненавидящей женой.
Вот именно такую историю я сейчас и наблюдаю.

Папа в этой истории был настолько обезоружен страстной ненавистью бывшей жены, что убежал, и постарался забыть ее. Но ребенок остался, и она начала сражение. Уже с ребенком.
Она планомерно уничтожала всю жизнь мальчика. С подросткового возраста она начала доводить его, не давая учиться, не давая ему покоя, постоянно провоцируя скандалы. Любой здоровый человек, если смотреть на его поступки под определенным ракурсом, может спокойно сойти за сумасшедшего, за резидента, за разведчика – достаточно указать, в каком ракурсе стоит его рассматривать. Это великолепно показали французы, мастера кинематографа, в своем фильме «Высокий блондин в желтом ботинке». И друг стал сумасшедшим, и скрипач стал агентом, и такие силы французской разведки погибли, а все из-за того, что «Франсуа Перрен – очень странный человек, за ним надо внимательно наблюдать».

А наш герой просто прослыл психически больным. Такое случается часто, особенно в современном мире. Приходилось ли вам сталкиваться с классическим троллем, который, дождавшись вашей эмоциональной реакции на определенную ситуацию, спокойно говорил: «Посмотрите, этот человек нестабилен, я бы не стал с ним общаться\ему доверять\его слушать»? И люди, считающие, что эмоция – это признак слабости (а это как раз признак силы, потому что эмоция – это самое страшное оружие человечества), отворачиваются от вас.
Мать всю жизнь наговаривала на него, доводила его до истерики, когда он пытался доказать, что это не так, а потом спокойно вызывала психперевозку и по году наслаждалась одиночеством в своей квартире.
Казалось бы, как такое может быть? А тем не менее, в психиатрии это случается сплошь и рядом, и если раньше этот процесс можно было регулировать, то новые законы позволяют спокойно уложить в Кащенко здорового человека.
Сейчас, когда мальчишка достиг 30-ти летнего возраста, когда ему сделана инвалидность, когда перерывы между госпитализациями становятся не более чем месяц, когда он практически не может пройти в квартиру хотя бы за вещами, потому что у подъезда дежурит перевозка, мама, наконец, пришла к своей заветной цели – лишить сына дееспособности и определить на пожизненное содержание в психушке, чтобы никто не мешал ей наслаждаться квартирой в полной мере.
Но все дело в том, что даже в психиатрической больнице он не находит покоя. Она приходит ежедневно, хотя общаться им не о чем. Она приходит, как зонд – проверить текущее состояние, и если он спокоен, сделать очередной вброс. Она проверяет, чтобы он постоянно находился в психиатрической кондиции, если этого не происходит, доводит его до состояния истерики, после чего бежит к врачу.
Посещая его в часы приема, она практически отсекла его от любого общения, сообщив врачу, что ей некуда его забрать. Все ее выпады начинаются совсем не летом, когда погода теплая, и мальчишка может погулять в парке. Вся активность начинается тогда, когда мороз, он вынужден идти домой, и ей очень комфортно в очередной раз довести его до стационара.
Однажды уже ему удалось положить ее в клинику. Врачи всех отделений, в которых он лежал, признают, что она психически больна. Но ее, как мать, поддерживает вся родня, которая считает, что все матери хорошие, а дети – неблагодарные сволочи. И откуда только у хороших людей сволочи берутся?
Я, как психолог, наблюдаю его более трех лет. Я бывала во всех его стационарах. Я разговаривала со всеми врачами. Но сейчас мама заявила, что забрать его не может. Сейчас его госпитализация будет длиться 7 месяцев.
Им готовы заниматься адвокаты, им занимаюсь я, бесплатно, поскольку у него нет денег. Но надо добиться от врачей официального заключения, что он должен проживать отдельно от матери. Что вполне совпадает с их частным мнением по поводу данного больного.
Все это необходимо облечь в какую-то вменяемую юридическую форму. Врач и сам считает, что путь к его выздоровлению лежит через отдельное проживание. И необходимо понимать, что все его попытки работать заканчивались вмешательством матери. Она уговаривала выгнать его с работы, чтобы в который раз подчеркнуть его несамостоятельность
Да, я согласна, что я больше занимаюсь детьми, но в данном случае мне приходится спасать слегка повзрослевшего ребенка, который подвергается издевательствам с самого раннего детства.

Многие мои знакомые говорят мне, что я зря трачу время и нервы на тупиковые ситуации. Я с этим не согласна, и я много раз убеждалась, что в самых тупиковых ситуациях можно найти выход. Главное - искать.

Когда отношения с мамой ужасны

«…На протяжении многих лет я слышу только от нее только критику и оскорбления. По ее мнению я все всегда делаю не так.

И вообще я - неблагодарная дочь».

Тысячи женщин приходят к психологу с похожими историями, когда мама - самый близкий и родной человек, подаривший жизнь, потом делает все, чтобы ее испортить.

Мать-тиран критикует каждый поступок, каждое действие своей дочери. Впрочем, и бездействие она тоже критикует. Она считает дочь неспособной к самостоятельной жизни. Деспотичная мать держит все под своим контролем, лишая дочь права на собственную жизнь, решения и ошибки.

В эту ловушку часто попадают девочки, которые в детстве стараются во всем слушаться маму, не огорчать ее. Сталкиваясь с новыми порциями критики со стороны домашнего тирана, они стараются стать еще лучше. В итоге вырастают с хроническим чувством вины, что не воплотили в жизнь мамины мечты об идеальной дочери и с грузом вымышленных долгов за все, что мама для них сделала.

Мама — тиран?

Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

1. Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
2. Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:

• «Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
• «Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
• «Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
• Возможны похожие вариации.

1. Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери - это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
2. Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
3. Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
4. Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы - дочь и вы обязаны.

Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно - тиран.

Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.

Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.

Что делать чтобы изменить ситуацию?

• Постарайтесь уйти от постоянной опеки и критики, в идеале — начните жить отдельно от деспотичной родительницы.

• Если такой возможности нет, то начните вести себя более автономно: не отчитывайтесь перед ней за свои действия, не рассказывайте подробности своей личной жизни или отношениях в коллективе, тогда вы не услышите нравоучений и упреков
• Не советуйтесь с ней по каждому шагу — пусть она видит, что вы в состоянии существовать отдельно от нее, принимать самостоятельные решения, жить своей жизнью.
• Установите границы общения. В первую очередь для себя, а потом и для мамы. Ведь ваша жизнь - только ваша. Это не просто. Сначала эти границы придется выстроить, а потом охранять и отстаивать.

Конечно, начнется шантаж, и вы услышите, что мать - ваш самый близкий и родной человек, и это дает ей полное право претендовать на ваше личное пространство.

В эти моменты очень важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Мать будет манипулировать, чтобы занять привычную позицию «сверху». И только от вашей выдержки зависит, сможете ли вы отстоять собственные права на самостоятельность и автономность.

Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя. Важно понять, что мать - такая и вам ее не изменить. Научитесь принимать ее «во всей красе»: с критикой и нравоучениями, жалобами и ненужными советами.

Научитесь спокойно слушать и потом самостоятельно принимать решения.

А когда первоначальная буря утихнет, попробуйте услышать за нотациями и критикой мамы то, что она действительно пытается сказать. Возможно, в ней говорит страх одиночества, боязнь за вас, но она не может выразить свои чувства по-другому.

Поговорите о ее детстве, о ее родителях, о ее молодости. Возможно, мама заслуживает чуть больше тепла и понимания, чем вы думаете.

Но если вы видите что ситуация зашла слишком далеко и вы понимаете, что справиться со всем этим в одиночку вы уже не можете, приходите ко мне на консультацию, я работаю в этой теме более 12 лет и помогу вам выстроить новые отношения с мамой, без злости, обид и чувства вины. Хотите результат ? Записывайтесь к психологу !

Вепренцова Светлана Юрьевна

кандидат психологических наук,

Так уж случилось, что уже более десятка лет я провожу консультации дома у своих клиентов. Вот и сейчас, преодолевая привычный шквалистый питерский ветер - всегда в морду, как от него ни уворачивайся, не ледяной, а какой-то обдирающе колючий, я уже стояла на пороге заветной парадной.

Однако, это оказалось только начало квеста: внутрь я попала не сразу. Неимеющим ключ от домофона, нужно было обойти здание с тысячью квартирами, и через магазин, проникнув в тайную дверь, подняться по чёрной лестнице на третий этаж, достигнув долгожданного лифта. Ещё немного, и меня встречает коридор с парой десятком жилищ на 24 этаже, почему-то без номеров. Возникло ощущение, что так проверяли мои детективно-расследовательские способности, ибо хозяйка искомого логова совершенно не спешила сообщить мне этот чудный план, но я обманулась... Дверь открыла миловидная блондинка средних лет с потухшим и замученным взглядом, в котором выразительно читалось: "Мне здесь не рады! Меня здесь даже не ждут! И вовсе не хотят, чтобы я приезжала!" Непонятно только, зачем вызвали, то ли для галочки в школу, то ли повинуясь минутному импульсу?!

"Входите!" - с усилием выдавила на последнем измучении Маша.

Несколько минут, и хозяйка эмоционально разошлась, а я погрузилась в интереснейший рассказ о бесчисленных злодеяниях её гиперактивного сына-первоклассника. Конечно, появление в школе новоиспечённого "гипера" - это особый жанр, я бы сказала, приключенческая драма, которая продлиться класса до седьмого. Как-то эта дама быстро сдулась?! Развязка должна приходится на класс 2,3, а кульминация на 5-й, а по её повествованию видно, что она пережила не один десяток боёв.

Случай и в самом на деле оказался тяжёлым, из серии всё перепробовали, прошли обследования у ведущих специалистов города. Медицинская карта и аккуратно сложенные в безразмерную папку заключения медиков буквально напоминали талмуды. Именно поэтому, меня и не ждали - у родителей сложилась "выученная беспомощность" - что ни делай с ребёнком, а всё напрасно, бесполезно, бессмысленно.

Осознание происходящего наполнило меня бодростью, что в ноябрьский северный день, по длительности напоминающий вспышку, случается со мной крайне редко. Ведь тяжёлый случай для специалиста - непременная удача.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

В дальнейшем, этот мальчик, звали его Антон, стал моим самым любимым клиентом: его глаза на занятиях горели, что-то новенькое всегда встречал с восторгом, да и его ожидания, с каким-то трепетом, моих визитов вызывали у меня глубокую симпатию к моему подопечному. И можно ли было подумать, что в этом шкодливом, прыгучем мальчике скрывается ребёнок-тиран .

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ДЕТСКАЯ ТИРАНИЯ

Ребёнок-тиран всегда занимает первую позицию в семейной иерархии. Жизнь клана крутится вокруг него, а интересы домочадцев стоят ниже интересов такого малолетка. Малец буквально управляет поведением взрослых. Вот и мама нашего героя оставила ради его школы карьеру, которая приближалась к своему пику, засела дома, чтобы обучение сына стало хоть как-то возможным. Папа, наоборот, старался бывать вместе с родными поменьше, ушёл в бизнес, ибо справиться с такими трудными педагогическими задачами, как выматывающее взрослых поведение своего сына и домашние задания в первом классе, он оказался просто не в состоянии. Откуп деньгами от семейного участия наносил сокрушительный удар по супружеской идиллии. И вряд ли кому уже приходило в голову, что причина такой непростой комбинации - желание мальчика верховодить.

Шон Гровер выделяет следующие типы в детском деспотизме: дерзкие тираны, беспокойные тираны и тираны-манипуляторы. Вырастают такие цветы жизни у родителей, страдающих из-за чувства вины , тревожных и решающих за ребёнка любую проблему.

Дитя управляет жизнью взрослых: уклад/стиль жизни домочадцев подчиняется его настроению. Чем сегодня будут заниматься родители, какой у них будет эмоциональный фон зависит сделает ли их ребёнок уроки быстро или затянет на 5 часов. Как пройдёт поездка в музей? Можно будет расслабиться, или громкий рёв раскатом пронесётся по анфиладам Эрмитажа, и в культурной столице придётся ощутить себя "последним некультурным человеком", когда твоё чадо вначале пнёт картину известного художника, а потом таинственным образом куда-то исчезнет, и найти его придётся в каком-нибудь глубоком подвале или запасниках? Деспотичному отроку совершенно наплевать, что думают о нём учитель и даже одноклассники. Педагогов ему совершенно не интересно слушать. Такому товарищу нужно, чтобы слушали его самого, чтобы действия взрослого были подчинены ему. Вот пример из моей психологической практики: директору школы пришлось снять ручки с окон в аудитории, где учился деспотичный школьник, чтобы он не мог их открыть. Однажды он вылез на карниз во время занятия, решив размять косточки. Директриса готова была заплатить штраф пожарникам, только бы не произошло несчастного случая, вот и поснимала ручки. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Случалось, этот мальчишка ходил по классу в любой момент урока - ведь у него был мощный арсенал манипуляций взрослыми. Он мог делать с ним всё, что захочет!

ОТКУДА ЖЕ БЕРУТСЯ ДЕТИ-ТИРАНЫ?

Станет ли маленький член семьи тираном или нет зависит от двух факторов: биологического и средового. Чаще всего деспотичными становятся холеричные, возбудимые, темпераментные, а также гиперактивные дети . У них есть все шансы выиграть бой с родителями, благодаря своей настойчивости, эмоциональности и возбудимости. Взрослые чувствуют полное бессилие перед массированной атакой или непреодолимой обороной своего ребёнка. Есть замечательная шкала Томаса, Чеса , которая помогает обнаружить такие особенности темперамента у своего чада, а также у себя. В группу риска попадают и застревающие личности, у которых устойчивость аффекта слишком сильна. Застревающая акцентуация характера диагностируется в подростковом возрасте, однако предположить появление такого склада человека возможно ещё в его младенчестве.

Средовой фактор - это эгоцентризм. Эгоцентризм - это такое свойство личности, при котором индивиду кажется, что весь "мир вращается вокруг него". Этот человек не способен встать на место другого. Всем малышам присущ эгоцентризм, до 5 лет он является неотъемлимым качеством, однако, по мере взросления эта особенность должна убывать, и поведение ребёнка становиться всё более, и более социальным.

Вечным спутником эгоцентризм становится из-за гиперопеки. Гиперопека - очень важный ингредиент в суповом наборе детского деспотизма.

Ещё одна средовая детерминанта - детоцентристская семейная модель. Есть несколько вариантов семейных конструкций. Например, семья без детей, супружество, где пара живёт собственными и интересами друг друга, для себя, для удовольствия, карьеры или творчества. Другая модель - патриархальная, где муж - глава семейства, жена за ним, ещё ниже в этой иерархии располагаются дети. И, наконец, детоцентристская структура семьи. Как вы догадались, в центре - ребёнок, это сплачивающее всех ядро фамилии, а остальные, мама, папа, бабушка и дедушка - на окраине. В такой семье первичными являются интересы ребёнка/детей, всё для них, а желания, потребности, интересы взрослых оказываются на периферии. Детоцентристская династия может быть очень многочисленной: много бабушек и дедушек, мама, папа, отчим, мачеха, однако все они вращаются вокруг интересов и жизни дитятки, как планеты вокруг солнца. Однако, в ней возможен и всего один родитель, пренебрегающий собой ради своего чада, зарабатывая сутками, теряя здоровье на репетиторов, секции, снаряжение, отказываясь от своей личной жизни и увлечений.

Подобная семейная система возникает и когда ребёнок становиться смыслом жизни, например, у приёмных родителей. В общем, много ещё вариантов. Именно детоцентристская семья - настоящая теплица по выращиванию детей-тиранов.

А как же иначе? Как лучше? Нельзя ставить всё на ребёнка! Идеальный вариант ядра семьи - искренние и любящие друг друга супруги, а малые возле, в атмосфере любви, уважения, доверия и поддержки мамы и папы. Психологических проблем у таких детей не наблюдается. Они вырастают самостоятельными, ответственными, увлекающимися полезными вещами, сами организуют свою учёбу, их родители счастливы, довольны жизнью, выглядят отдохнувшими. Это благо возникло из верно выстроенной иерархии, где в доме хозяева - муж и жена, а не их дети.

Ещё одна причина становления деспотичного ребёнка - сложное взаимодействие двух различных темпераментов: холеричного мальца и меланхоличного или флегматичного родителя. Активный, взрывной, напористый мАлый очень быстро "прогнёт под себя" своего чувствительного, благородного, гуманистичного предка, который обнаружит свою полную беспомощность что-либо изменить в свою пользу. Рискуют оказаться в такой ситуации и те, кто свято верит в силу доброго отношения к людям, с установкой, что если они будут делать только милое, мирное и прекрасное своим детям, в ущерб себе, не применяя наказаний, не выстраивая жёстких границ, то и взамен они получат родительское счастье. Такой подход в воспитании стал особенно популярным сразу после распада СССР, когда обыватель ударился в другую, противоположную совковой, авторитарной тенденции в педагогике, крайность.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок-тиран получится и у безвольных родителей, которым лень отстаивать себя, своё "Я" в отношениях со своими детьми. Такой была и Маша, мама Антона, с воспоминания о визите к которой, я начала эту статью. Главным, для неё было, чтобы её не трогали. Это установка по жизни. По иронии судьбы её супруг ретировался, а сын уродился гиперактивным холериком, темпераментная настойчивость которого могла сокрушить китайскую стену. Бабушке, маме Маши, в этой истории оставалось лишь заботливо причитать. Тем не менее, со временем необычный отрок сильно изменил характер мамы, с ним она научилась держаться героически, стоически удерживая оборону. Только преобразившись в волевую, последовательную, активную и ответственную, Маша смогла повлиять на семейную ситуацию, под грузом которой она увязла в бытовой депрессии. Мальчишка стал общительным, любознательным, социальным и неожиданным образом "выздоровел". Конечно не малую роль здесь сыграл и эмоциональный интеллект, и самоконтроль, развитием которого мы так активно занимались с ним несколько месяцев.

ТИХАЯ ТИРАНИЯ

Есть дети, да и подростки, которые не будут орать, скандалить и дебоширить, пытаясь оказать на взрослых прямое влияние. Однако их родителям от этого не легче, а только тяжелее, так как они чувствуют себя планшетными куклами в руках у тихонь. Манипуляции всё-таки могут заключаться не только в банальном деланье уроков со скандалами, но и в отказе от еды и сильнейшем похудении, а также в понимании взрослыми возможности суицида их сына или дочери, или в "беганье от папы к маме" и обратно, добиваясь от родителей для себя любых благ, упрямо сказанном: "Не пойду", когда родители понимают, что сопротивление бесполезно и важное мероприятие сорвётся.

КАК ЖЕ ПРЕВРАТИТЬ РЕБЁНКА-ТИРАНА В ДОБРОГО, МИЛОГО И ЧУДНОГО ЗАЙЧИКА?

1). Начинать нужно только с себя. Пожалуйста, прекратите тратить свои время, деньги, энергию на бессмысленные походы по психиатрам, неврологам, детским психологам и иммунологам, проводить бесконечные обследования головного мозга ребёнка, пополняя свою библиотеку мед.выписок всё новыми, и новыми бумажками. Не перетирайте себе последние нервы, а займитесь собственным характером! Для этого задайте себе вопрос: Как я позволил(а) своему ребёнку управлять своей жизнью? Из-за чего так случилось? И далее необходимо учиться говорить: "Нет", отстаивать свои права, обозначить свои границы, в том числе, и своему ребёнку, и не при каких обстоятельствах не позволять ему эти границы нарушать. Может быть, Вы чрезмерно ответственны и тревожны, а может, испытываете часто вину? Ещё вариант: пытаетесь оградить своё чадо от трудностей и решать за него проблемы. Нужно меняться!

Родительство, с одной стороны, перерождает человека, а с другой, может поднять травматическое из ранних отношений со своими предками. Например, Ваши родичи могли быть слишком авторитарными к Вам, не считаться с Вашими интересами, не признавать Вашей уникальности, в прошлом Вы от этого пострадали, и сейчас, выросши, опасаетесь проявить жёсткость, воспитывая уже своих детей, и слишком многое им позволяете.

2). Работа с собственными страхами. Когда Ваш сын или дочь не слушает, третирует Вас, о чём конкретно Вы вспоминаете? Выпишите все свои страхи, связанные с воспитанием детей, проанализируйте причины возникновения каждого из них. Превратите каждый из них в цель, например, страх возразить -> в желание научится отстаивать своё мнение, страх причинить в аффекте вред своему ребёнку-> в желание открыто выражать свои чувства всем людям и развивать самоконтроль, и т.д. Ежедневно что-то делайте для осуществления этих желаний.

3). Одна из причин тиранического поведения - стремление к лидерству. Посмотрите, есть ли возможность у Вашего чада проявить стремление к первенству со сверстниками. Обсуждайте с ним сложные коммуникативные ситуации, в которые он попадает. Дискутируйте на темы: "Кто такой лидер? Как им стать?" Ведь для подобного социального статуса нужно быть очень интересным другим, активным, развитым, предлагать им идеи, игры, уметь организовывать. Лидерство возможно и в секции, и в театральном кружке, да в принципе, в абсолютно любой студии. Главное правило, быть главным, где угодно, но только не дома, дома "ни-ни". В семье необходима верная иерархия власти, где во главе - родители, а никак не ребёнок.

4). Тщательно проанализируйте ситуации и способы манипуляций Вашего чада. Он кричит, не умолкая часами так, что Вы уже готовы душу дьяволу отдать, только чтобы это прекратилось, или в момент серьёзного телефонного разговора по работе или Вашей полной вовлечённости в какое-либо важное дело, он так требует желаемого, что пока не получит, жизни для Вас нет, может быть для выполнения уроков Вам приходится вступать в непростые денежные отношения со своим отроком, и Вы потихоньку начинаете понимать, что быть плохим для него - финансово выгодно. Манипуляции Вами - это ниточки, с помощью которых он управляет Вашими чувствами и поведением. Оборвите их, не ведитесь. Скажите: "Нет" и идите до конца, даже, если придётся провести ночь в обезъяннике, за погром в какой-нибудь организации, который устроил Ваш мАлый.

В последние время, активной манипуляцией родителями стало расцарапывание. Они от таких сцен в ужасе и, конечно, уступают. Не идите на поводу! Скажите, что понимаете его чувства. Однако, это не повод причинять себе такой вред. Гнев - замечательная эмоция, которую испытывает каждый человек, нужно только уметь его правильно выплёскивать.

5). А теперь немного подробнее о выходе гнева. Жизнь с ребёнком-тираном наполняет семью очень сильным напряжением, которое рано или поздно заканчивается нервным срывом. Мама или папа, которые пытаются держаться из последних сил, в ситуации хронического стресса сдаются и взрываются: могут толкнуть, ударить, разражаться ругательствами, сказать жёсткую фразу, травмирующую сына или дочь, душить своё любимое дитяти. Потом за такие действия неизбежно возникает глубокое раскаяние, однако всё повторяется, несмотря ни на какие клятвы себе "быть примерным родителем". Данное поведение человека означает, что стрессоры превышают физические и психические возможности человека с ними справляться. Самая скорая помощь себе - сократить количество факторов, вызывающих стресс, и конечно выработать в себе психическую устойчивость. О том, как это сделать, читайте в моих статьях "От стресса до "Загнанной лошади" , "Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей ". Если Вы не в силах разговаривать и сдерживаться в таких накалённых страстями ситуациях, кричите, но только без слов: "А-......а-.....а-.......". Да, соседи услышат, но это лучше, чем дубасить, оскорблять и унижать самое дорогое, что у тебя есть. Значит обстоятельства сложились так, что приходится поступать подобным образом.

6). Улучшите Ваши взаимоотношения. Есть ли там, доверие, взаимоуважение, взаимоэмпатия? Для быстрого достижения этой цели, ходите куда-нибудь 3 раза в неделю только вдвоём со своим ребёнком и непрерывно слушайте всё, что он Вам будет говорить, без оценок, критики и советов.

7). Развивайте в своём подопечном эмпатию. Придумайте, как бы он мог проявить свою заботу о братьях наших меньших, помогать другим, в том числе, случайным прохожим на улицах и попутчикам. Призывайте и просите о помощи своего маленького героя. В общении используйте "Я-высказывание" и почаще говорите о том, что чувствуете и по каким причинам.

8). Развивайте в ребёнке ответственность и самостоятельность.

Пока моё раскрасневшееся от непогоды лицо стало потихоньку приходить в себя, Машино размягчилось и разомлело, и на щеках маячками засветились небольшие ямочки. Серая безнадёга и отчаяние исчезли из глаз, и в них засеребрилась надежда. Впереди нас ждал очень непростой путь к семейному счастью, и в преддверие этих изменений важно было, чтобы ребёнок оказался на месте ребёнка, а не хозяина положения, которое его так невротизировало, ибо с этой взрослой для него ролью справиться ему было не по силам, а мама бы расположилась на своём месте родителя, а не болталась бы беспомощно марионеткой в руках безумного Карабаса, чтобы папа осознал, что воспитывать сына можно не только нотациями, заставлениями и походами в театр, но и готовя вместе ужин или играя в гольф на выходных. И это может быть удовольствием!