Жалость к людям унижает. Заложники жалости. Чувство, которое унижает Жалость к людям унижает кто сказал

Заболевания

Где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающая ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость?

– Жалко его, не могу бросить. Без меня сопьется совсем, пропадет…

– Жаль будить ребенка по утрам. Пусть поспит. Детство быстро пройдет. Еще узнает, что такое хронический недосып.

– Не могу ей отказать. Жаль ее – у нее было трудное детство. Придется жениться.

Наверное, вы встречали таких людей, которые в отношениях с другими руководствуются чувством жалости. В обществе жалость в целом воспринимается позитивно, а люди, жалеющие других, считаются хорошими и добрыми. Никогда не пройдут мимо чужого горя, будут возиться со всяким, кто слабее, кто по каким-то причинам не может сам за себя постоять, находится в трудной ситуации.

Однако где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающую ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость? Давайте ответим на эти вопросы с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто эти сострадательные люди?

Сострадание, сочувствие, эмпатия – это способности людей, обладающих, согласно системно-векторной психологии, . У носителя этого вектора зрительный анализатор является самой чувствительной зоной.

С древности обладательница самых зорких глаз имела свою видовую роль в человеческой стае. Кожно-зрительная женщина была дневной охранницей. Именно она испытывала первую человеческую эмоцию – страх смерти. Завидя среди однородных красок саванны притаившегося в кустах хищника, она сильно пугалась за свою жизнь, вскрикивала, выделяла феромоны страха и таким образом предупреждала всех остальных об опасности.

Впоследствии по мере развития человека, развивались и его эмоции. Зрительник научился выносить свою корневую эмоцию страха за себя наружу, в страх за других, в сострадание ближнему. Сегодня его огромная эмоциональная амплитуда, отличающая его от других людей, располагается между полюсами «страх смерти – любовь». По-прежнему все зрительники рождаются со страхом смерти, который нужно до окончания пубертата успеть развить в сострадание, сочувствие, сопереживание, любовь к людям – высшие эмоциональные проявления зрительного вектора.

Незрелая эмоция проявляется как слепая жалость, когда человек проявляет свою потребность в чувствах эгоистично, для наполнения собственных нехваток, желая получить в себя, а не отдать, не обращая внимания на то, что жалостью своей унижает другого, не дает ему развиваться, усиливает его слабость и неспособность изменить свою жизнь. За такой жалостью скрывается не желание помочь другому, а необходимость наполнить свои эмоциональные пустоты, страх за себя, за свою жизнь, который не всегда осознается.

Так, жена тянет на себе пьяницу-мужа, несостоявшегося в жизни. Содержит его, терпит от него побои, дает выпить, когда его «ломает». «Жалеет». А он тем временем деградирует дальше. Хотя в данной ситуации более правильно было бы понять, отчего у него появилось это пагубное пристрастие, и помочь ему реализоваться в жизни. Это была бы настоящая помощь.

Как правило, в этом случае и сама жалостливая жена находится в не очень хороших состояниях зрительного вектора – в страхах, эмоциональных раскачках. Она боится остаться одна, боится разрыва пусть и уродливой, но устоявшейся эмоциональной связи. И конечно же, не задумывается, к каким последствиям может привести ее слепая жалость.

Часто говорят: «Жалеет – значит любит». Это не так. Зрительная женщина, по природе нацеленная на создание эмоциональной связи и сострадание, не осознает свои врожденные бессознательные устремления и по той или иной причине не реализует их в должной мере. Для того чтобы создать эмоциональную связь с успешным состоявшимся человеком, нужно приложить усилия. А к пришибленному пьянице жалость возникает сама собой. Так женщина попадает в ловушку собственных чувств.

Последствия слепой жалости

Люди, которых по жизни ведет такая жалость, часто чувствуют себя использованными, обессиленными. Выхолащивая себя в подобных отношениях, они часто приходят к ощущению эмоциональной пустоты.

При наличии в психическом еще и , одной из ценностей которого является благодарность, адекватная оценка их труда, такие люди теряют стимул для жизни. Ведь их «добрые» дела никогда не бывают оценены по достоинству.

Так, анально-зрительная мама с ранних лет жалеет своего ребенка: выполняет за него все дела, которые он по возрасту уже вполне в состоянии делать сам. Всегда следит, чтобы он «не переутомился». Она делает это из лучших побуждений: из желания быть доброй, самой лучшей мамой на свете, а возможно, исходя из своего плохого опыта, который она пережила в детстве. Ведь прошлый опыт для человека с анальным вектором очень значим.

Одно дело, если мама жалеет ребенка, когда он ушибся или болеет. В такой ситуации ему необходимы ее усиленное внимание и забота. Другое дело, когда она постоянно балует ребенка, потакает его лени из жалости. В этом случае она забывает о благе ребенка, ведь для того, чтобы его свойства развились, ему нужно приложить усилия. Иногда это не очень приятно, вызывает напряжение, но без этого из него не вырастет счастливый, реализованный человек.

Отношения, построенные на жалости – однобокие, деструктивные, приносящие обеим сторонам значительный психологический ущерб. В отличие от подлинного сострадания, суть которого раскрывает нам системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Сострадание, которое лечит

Сострадание, прежде всего, должно быть направлено на тех, кому это действительно нужно – инвалидов, одиноких пожилых людей, детей, оставшихся без родителей. В обществе всегда есть социальные слои, которые объективно нуждаются в деятельном сострадании. Именно здесь человек со зрительным вектором может по-настоящему реализовать свою потребность в проявлении чувств наиболее созидательно. И в этом его высшая реализация.

Да и в обычной жизни всегда найдется повод, чтобы почувствовать себя нужным. Поддержать того, кто оказался в сложной ситуации, посочувствовав ему, сказав доброе слово. Поплакать вместе с человеком, пережившим горе. Стать ему опорой на какое-то время, пока душевная боль перестанет быть такой острой. Просто быть рядом, чтобы человек не чувствовал себя одиноким. Вот те простые действия, для которых и предназначен этот самый эмоциональный человек и от которых он получает настоящее удовлетворение. В таких душевных движениях он осмысливает жизнь, ощущает, что живет не зря.

Деятельно сострадая, человек никогда не ждет благодарности или ответного чувства. Он получает удовлетворение от самого процесса проявления своих эмоциональных порывов. Поэтому он никогда не чувствует себя использованным или обессиленным.

Состраданию надо учиться. Проще всего развивать этот навык в детстве, читая зрительным малышам литературу, вызывающую эмоции сострадания . При этом важно обращать внимание детей на те ситуации, в которых можно кому-то посочувствовать, посопереживать.

А затем можно постепенно переходить к обучению ребенка сострадать окружающим людям. Например, позаботиться о больной бабушке, поддержать друга в трудной ситуации. Слезы сострадания ближнему, которые проливает зрительник, оказывают на него позитивное действие, вызывая облегчение и умиротворение. При этом формируется навык вынесения своих эмоций наружу: зрительный ребенок обучается не бояться за себя, а сопереживать другому.

Драматическое кино часто вызывает у зрительников слезы. Хорошо, если это фильм, поднимающий серьезные нравственные проблемы, требующий душевных усилий для просмотра. На таком примере мы можем понять, что такое сопереживание. Однако сострадать по-настоящему можно только живым людям, проживая яркие эмоции сопереживания в перипетиях реальной жизни.

Понять на отличиях

Часто человеку бывает трудно понять, когда он ведом слепой жалостью, а когда подлинным состраданием. Он бывает искренне уверен, что им движут доброта и святой долг помощи людям. Однако это не всегда так.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает отличить жалость от сострадания. Мы начинаем видеть мотивы своих действий: где нас ведут наши нехватки и неудовлетворенность, попытки использовать другого человека для решения собственных эмоциональных проблем, а где – подлинное сопереживание человеку, которое всегда созидательно для всех участников отношений.

С другой стороны, нам становятся понятны причины поведения других людей, поэтому наша помощь им становится по-настоящему действенной. Знания о векторах психического – это реальный инструмент, позволяющий изменить жизнь к лучшему. Помочь другому человеку – это значит дать ему в руки этот инструмент. Дать ему удочку, а не рыбу.

Если вы действительно хотите так помогать людям, чтобы вызывать в них ощущение счастья, а в их жизни перемены к лучшему, получите эти столь необходимые для жизни знания. Начните с бесплатных онлайн-занятий по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

И снова вопрос - «жалость унижает»?

Если этот вопрос, постоянно задается, значит эта «фраза» не вызывает доверия у людей! Опросы на форумах чаще в пользу: «жалость НЕ унижает». Так может пришло время, наконец, вернуть слову «ЖАЛОСТЬ» его «ДОБРОЕ» значение, и истинное предназначение?! Кто? Когда? И за что? Обесценил и унизил это «слово»? Я искала первоисточник, но точного ответа, так и не нашла.

Почему я решила написать эту статью? Только потому, что невыносимо смотреть на людей, которые живут в согласие со своей природой, они органичны и гармоничны! Они любят своих близких, жалеют их и сами принимают жалость. У них все отлично! Им повезло! Они не одиноки и они не боятся своего естественного проявления заботы друг о друге. Но....эта безумная стороняя фразочка «жалость унижает», которая врывается в их жизнь, не дает им покоя, мучает, вгоняет в сомнения, внося хаос в сердца и смятение в сознание.

Они меня спрашивают: - Если я принимаю жалость, я что жалкий? Или! - А можно ли жалеть ребенка, не вырастит ли он жалким?

Мне становится так больно! И невыносимо, что порой хочется встать на самую высокую вершину горы и крикнуть на весь мир:

Люююююююдииии, не бойтесь слово - «жалость».

СКАЗКА о «ЖАЛОСТИ»

Жило-было доброе слово «жалость»,
Жило не тужило, всем служило...!
Но откуда не возьмись,
Появился «злобный монстр»,
Кто он? Откуда? Нам не ведомо...
Да только уничтожил он,
Доброе имя «жалости»,
Обозвав его действия - «жалкими»,
А всех жалеющих - «жалящими»...

И пошла жалость, скитаться по свету -
Пытаясь вернуть своё доброе имя,
Да только, как его вернуть?
Если все боятся её теперь...
Она пытается и приобнять и приласкать,
А люди кто стесняются её, кто презирает,
"Монстр" от своего не отступает,
А пуще прежнего - грязные пасквили,
О ней сочиняет и по миру распространяет...

Отчаялась жалость, и в небо взмолилась
Говорит, как же так люди?
С древних времён, я с вами "жила"
С детства с вами росла,
За руку плачущих держала,
Слезы - вытирала,
Падающих - поднимала,
Болеющих - целовала,
Страждущих - обнимала,
Проигравших - выручала,
Умирающих - спасала,
Всегда я вам - сопереживала!
Спасите и вы меня!
Погибаю я...

С тех пор, не мало времени прошло,
«Монстр», который жизнь «жалости» загубил,
И сам давно пропал,
Да никто его, на самом деле,
И в глаза-то, не видал,
Не видал, не помнил и не знал...
А вот взял народ и её - предал!
И смельчака, который осмелился бы,
- «жалость» наконец спасти!
Так и не нашлось😔

Давайте спасём «ЖАЛОСТЬ» вместе!
Реабилитируем её! Вернём слову «ЖАЛОСТЬ» - его доброе, истинное и человечное предназначение!

Добра, любви и мира!  Любите, жалейте и доверяйте друг другу!  И не отказывайтесь от себя самих!  Слушайте свое сердце!

Жалость НЕ унижает! Это её унизили.

Время на чтение: 4 мин

Жалость – это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).

Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряженная с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.

Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишенный всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека. В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.

Что такое жалость

Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причем как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы еще больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается. Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.

Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестает чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчемность, и перестает даже стремиться к изменению ситуации.

Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтёрство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжелых вздохов у кровати. Даже в развитии ребенка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.

Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.

Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению. Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и человека.

Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдет искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков – когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.

Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надежного и безопасного пристанища для перерыва. Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнерском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера – в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.

Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идете не той дорожкой и жалость лучше оставить. Это вовсе не означает, что необходимо становиться черствым , поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.

Жалость к другим

Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.

Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа. Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.

Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и симпатию. Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся. Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.

Зная возможность чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережет от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.

Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок. Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжелую минуту.

Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжелую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить свое чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.

Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даете человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперед. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.

Еще один психологический момент зарождения жалости – наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все свое имущество и перешел на , чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями. Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.

Жалость к себе

Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определенного склада () и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности. Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается еще и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведет себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.

Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее – это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой потребности только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.

Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определенным спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжелые формы и меланхолии, а также являться их симптомом.

Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску. Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный ее кусок тратится на поддержание несчастного состояния. Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.

Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает , рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчемности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестает предпринимать даже попытки к активной деятельности.

Как избавиться от жалости к себе и другим

Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми. Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идет о ее разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.

Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило ее рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы – вас ждет еще большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.

Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости – это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь. Если вы замечаете, что все чаще жалуетесь, то имеет логичнее напрячь оставшиеся, еще не растраченные на жалость силы, и решить свои проблемы. Помните, пока что-то вас не устраивает в собственном самоощущении и жизни – ваши действия должны устранять неблагоприятное.

Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.

Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребенка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.

Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда ее стоит тормозить. Первое, что нужно сделать – это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете. Если понимаете, что сильно ожидания саморазрешения проблемы, необходимо постепенно возвращать себе ответственность за испытываемые эмоции и собственную жизнь. Даже если негатив связан с другим человеком, то ваши переживания подвластны вам, и как повернуть ситуацию, чтобы стало лучше, искать только вам. Необходимо придумать практические действия, способные изменить ход событий, а чтобы это было эффективней, предварительно необходимо учесть, что вы делаете не так, где допускаете ошибки.

Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения – там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование отлично скажется на избавлении от саможаления. Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.

И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Жалость – это одно из самых противоречивых чувств. Кто-то записывает его в величайшую добродетель, а кто-то, с легкой руки Максима Горького, категорически заявляет, что жалость человека унижает. В данной статье мы поразмышляем на тему сострадания, любви и того, унижает или возвышает чувство жалости.

«Жалеет – значит любит» или жалость к мужчине

Так уж сложилось, что в нашем менталитете прочно засела параллель между этими двумя эмоциями. Настолько, что иногда мы не знаем, что испытываем к мужчине: любовь или жалость.

Давайте подумаем, что дает нам и другому человеку чувство жалости. Когда мы жалеем кого-то, то, как правило, руководствуемся лучшими побуждениями. Нам кажется, что мы испытываем чувство, возвышающее нас. Но над кем? Над остальными, не испытывающими жалости к людям? Над тем, кто нуждается в этом чувстве? Стоп. Если человек нуждается в вашей жалости, то, выходит, он признает себя ниже вас (на данный момент). Ему хочется почувствовать любовь, но подсознательно он считает себя достойным любви лишь в таком ее проявлении.

Если вы испытываете жалость к мужчине, то, скорее всего, его это чувство будет раздражать, поскольку сильный пол любит чувствовать контроль над ситуацией, а жалость лишает его этого контроля. Либо, войдя во вкус, и переложив ответственность на ваши хрупкие плечи, мужчина будет пытаться давить на жалость в дальнейшем. История знает много подобных примеров. Со стороны такой союз кажется идеальным, но довольно часто безобидная жалость приводит к куда более серьезным последствиям, и чаще всего – к мужскому алкоголизму. Человек подсознательно стремиться надавить на жалость и становится жалким, как в своих глазах, так и в вашем сознании. Круг замыкается

Жалость и сострадание

Многие поставили бы эти слова в один ряд, как синонимы, но между чувством жалости и состраданием есть принципиальные отличия.

Проблема жалости заключается в том, что человек, испытывающий данную эмоцию, не чувствует в себе силы или не знает возможности помочь. Жалость в таком случае – это умиление от сознания собственного великодушия. Она развращает и дающего и того, кто ее получает. Недаром, индийская мудрость гласит, что жалость лишь порождает страдания, а добро дает любовь.

Сострадание же отличается от жалости в первую очередь своим искренним желанием помочь. Мы воспринимаем другого, как равного, и сохраняем свое уважение к нему в минуту беды. Потому и говорим сострадание. Сострадая, мы воспринимаем чужую боль, как свою, и стремимся ее уменьшить. Жалея, мы наблюдаем за происходящим с некой дистанции, и концентрируемся не на добре (желании помочь), а на самом факте боли и грусти. Если жалость пассивна, то сострадание активно.

Человек, который только и думает, как вызвать жалость, добровольно принимает на себя образ жертвы. Попадая в его сети (желая почувствовать любовь к себе путем ощущения высоких, с нашей точки зрения, эмоций), жалеющего затягивает в деструктивный водоворот, и вот вы уже не знаете, как избавиться от чувства жалости.

Искреннее сострадание лишено самолюбования, оно идет рука об руку с милосердием, вниманием и заботой. Когда человек говорит: «я не знаю жалости», это еще не значит, что он черствый, возможно, ваш собеседник лишен малодушия.

Как избавиться от жалости?

Почему жалость унижает человека? и получил лучший ответ

Ответ от Ёказка «Я»[гуру]
Жалость унижает по причине того, что человек не старается самостоятельно выйти из ситуации, а пользуется доверием окружающих.
Кстати, и окружающие, если ведутся на такую уловку - тоже в одну стоимость с тем, кто жалуется. потому что всячески потакают ему в его слабости! =)

Ответ от Ђатьяна Никанорова [гуру]
жалеть не надо, надо сочувствовать

Ответ от Ѐомашка [активный]
СМотря чем вызвано проявление жалости... .
мне кажется это одно из последних чувств в отношениях между людьми. Как правило оно приходит на смену всем остальным чувствам в завершении... .
Но причина появления и само проявление этого чувства весьма индивидуальны к различным объектам и субъектам нашей жизни.
А еще есть одна истина в отношении жалости.... точнее сказать поговорка: Грех жалеть, когда ничем не можешь помочь!

Ответ от Amba [гуру]
унижает не жалость, а форма её выражения или восприятия! обычно глупец, выражает её так: _ что она превращается из безусловно положительной эмоции, в отрицательную - унижение достоинства человека!!!

Ответ от Anely Anely [гуру]
Жалость направлена на самого человека, а сопереживание и сочувствие - на ту ситуацию, в которой человек оказался. Сопереживание и сочувствие - это разделение с человеком его переживаний. Это не унизительно, если не перепутать с жалостью. А жалость - это не разделение с человеком переживаний, а позиция снисхождения к "убогости" человека как личности. А унижает она потому, что...уважение как к полноценной личности пропадает. Те, кого это устраивает - не считают жалость унизительной, наоборот, с удовольствием пользуются ею.

Ответ от Ёо [гуру]
Жалость? Жалость не есть унижение.. . Но она может стать унижением в глазах глупого человека.

Ответ от Bu-sin-ca [гуру]
Потому что гордость первостепенней)

Ответ от Малышка [гуру]
Когда ты жалеешь человека, ты подразумеваешь, что он не может сам за себя постоять. Так, например, подавая милостыню, мы относимся к этому человеку, как к не способному заработать на жизнь самостоятельно.

Ответ от Ksulun [гуру]
Искреняя жалость не унижает человека.

Ответ от Аленка 67 [гуру]
Жалость однозначно унижает, потому что ты относишься к человеку свысока жалея его, как к слабому, который не может сам себе помочь в этом мире, но она не только унижает, она еще и вредна, потому что многим людям нравиться этим пользоваться, а значит мы наносим ему вред.