Как попросить об одолжении. Как правильно просить о помощи Не забывайте благодарить человека, даже если он не смог вам помочь

Окрашивание

Часто нам очень трудно о чем-то попросить человека, потому что мы боимся отказа. С другой стороны, и отказать-то нам бывает трудно, потому что нам кажется, что мы этим обидим человека. Таким образом, просьба и отказ становятся не просто инструментом достижения цели, но и источником комплексов, психологических проблем.

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ФОРМУЛЫ ПРОСЬБЫ И ОТКАЗА

Но все это происходит только в нашей голове: мы вкладываем в просьбу больше, чем просто просьбу, а услышав отказ, слышим больше, чем просто отказ. Это все проецируется на наше отношение к человеку, его — к нам, воспринимается именно в этом контексте. И поэтому, соглашаясь на неудобную для себя просьбу, чтобы только «не обидеть человека» , то есть сохранить с ним отношения, мы мучаемся и оттого, что терпим неудобства, и оттого, что внутри нас зреет неприятное чувство к человеку, причиняющего нам эти неудобства. То есть мы достигли противоположного результата: не желая обидеть его, мы обижаемся сами. А отношения, которые мы таким образом пытались сохранить, дают незримую трещину. Кто такой безотказный человек? Тот, кто любит оказывать услуги другим людям, у кого много лишних денег и некуда деть время? А вот и нет! Это человек, который не хочет ни с кем не то что ссориться, но хотя бы допустить малейший дискомфорт в отношениях. Причем часто это происходит из-за неуверенности в себе. Где-то в глубине его души сидит такая мысль: ведь если я откажу… они перестанут со мной дружить!

А другой человек будет сидеть и страдать от своей беспомощности (заболел, попал в трудную ситуацию), а рядом будет множество людей, которые с удовольствием помогли бы ему. Но как это — вот прямо так попросить? А оно им надо? А я их напрягу, а они мне откажут, я расстроюсь. И опять-таки шепот из детства: ведь если я так сделаю, они перестанут со мной дружить!

Но если мы сделаем саму процедуру технологичной, то есть лишим и просьбу, и отказ ненужной психологической подоплеки, снимем это напряжение с ситуации, возможно, нам станет проще. Ведь если человек не боится получить отказ, у него ровно на 50% больше возможностей.

По теории вероятности, перспектива положительного ответа на вашу просьбу — 50%. Если же мы не спрашиваем, то мы себя этих 50% благоприятных для себя ситуаций лишаем.

ПОМОГИ МНЕ, А НЕ ТО ПОЖАЛЕЕШЬ!

Конечно, наша культура такова, что нам с детства внушают, что надо быть сильным и полагаться только на себя. Чего это я кого-то буду просить? А то еще подумают, что я беспомощный! Помните хрестоматийное: «Никогда ни о чем не просите — сами предложат и дадут!»? С одной стороны, в том конкретном случае Маргариты и того, с кем она общалась, наверное, эта стратегия — правильная. Но с точки зрения быта, даже в отношениях мужчины и женщины, она часто не работает. Во-первых, мужчины часто даже не догадываются, что им нужно вам предложить свою помощь, хотя они бывают счастливы, когда они могут проявить свою силу! Но для того, чтобы дать им возможность помочь, нужно их об этом попросить. Женщины же идут на кучу всяких ухищрений и манипуляций, чтобы они сами догадались, без всяких просьб. И получается примерно как в этой притче. Пожилая пара отмечает золотую свадьбу. Утром они садятся завтракать, жена достает из печи свежий хлеб… И тут муж произносит: «Милая, у нас такой праздник… Можно я тебя попрошу об одном одолжении… Я не решался тебя попросить всю жизнь, может, хоть сегодня в честь праздника… В общем, ты печешь изумительно вкусный хлеб! И больше всего мне нравится горбушка! Но я знаю, что она нравится тебе, ведь ты ее всегда берешь… Но сегодня… можно ее съем я?» Изумленная жена ответила: «Милый! Если честно, я не очень-то люблю горбушку! Да и зубы уже не те. Но ты всегда брал серединку, и я не решалась тебе перечить! Я с удовольствием поменяюсь с тобой! Как здорово, что мы наконец-то признались друг другу!»

В профессиональной области то же самое. Есть люди, которые нуждаются в одобрении, восхищении, демонстрации своего профессионализма. Они с удовольствием помогут, поддержат, поделятся. Но надо их об этом попросить! И да, для этого придется признаться себе, что вы не всемогущи.

То же самое в дружеских отношениях. Одна подруга говорит другой: «Мне собаку не с кем оставить, ах, я бедная и несчастная, теперь не смогу поехать в отпуск!» Другая, как честный человек, должна в этой ситуации сказать: «Оставь ее со мной!» Очень часто мы выбираем путь манипуляций, потому что не хотим брать на себя ответственность , поэтому мы лучше будем жаловаться и подсматривать: «А если он не предложит помощь? Вот сволочь!» Вместо того чтобы просто перейти к деловым отношениям: «Ты побудешь с моей собакой, а я тебя в следующий раз встречу в аэропорту».

Елена Лопухина, классик российской психодрамы, психолог, меня в свое время очень многому научила с точки зрения ролевых взаимоотношений «Взрослый — Родитель — Ребенок». Это все отражается и в том, как мы просим или реагируем на просьбы.

Если мы просим с точки зрения Родителя, это будет скорее некий приказ. Помоги мне! Немедленно! И это чаще всего будет вызывать негативную реакцию, потому что это ставит человека в позицию Ребенка. А Ребенок автоматически реагирует двояко: либо втянет голову в плечи и сделает из-под палки, «пока не началось», либо начнет выкаблучиваться, демонстрируя свою власть: «А чего это я буду делать. Вот еще! Сами делайте!» Хотя если потом человека спросить, выяснится, что он, возможно, и не против был бы помочь и сделать.

Как в анекдоте, где один человек жалуется другу: «Представляешь, отправил сына учиться в город, а он присылает телеграмму, — и читает ее с возмущенной интонацией: — «Папа, вышли денег!» Нет бы по доброму попросил: «Папа, вышли денег!» В первый раз папа прочел это с интонацией Родителя, а второй — с позиции Ребенка: «Ну пожалуйста, ну вышли!» Это уже вторая крайность: ну купи мороженое, ну сделай!

Однажды с нами на отдыхе была девочка, которая вила из папы веревки. Она не могла попросить прямо: «Папа, купи мне мороженое!» Она все время шла загадочными путями. Например, мы идем компанией человек в десять, папа — такой красивый офицер, бравый и мужественный. И вдруг она говорит скорбно вслух: «Так жалко, что у моего папы нет 20 рублей!» Причем это она заявляет всем окружающим, не папе. «Как это нет?» — вопит папа. «А что, есть? Тогда купи мне мороженое!» — тут же отвечает девочка.

Есть и взрослые люди такие, когда уже хочется сделать за них что-то самому, чтобы не смотреть, как это существо мучается. Без денег. Без работы. Без отпуска. Без радости.

Но это — длинный путь, который может вызвать совсем не ту реакцию, которую мы хотим. И позиция Ребенка как раз самая уязвимая, потому что и обиднее всего, если не помогли. «Я просила-просила, а меня никто не услышал!» «Я тут голодал (ночи не спал, страдал, мучился), а вы даже не заметили!» Как в старом фильме сказал маленький мальчик: «Я тут сплю-сплю, а никто не слышит!»

«НЕТ» В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ

Единственный конструктивный способ — это просить с позиции Взрослого, о чем Елена Лопухина и писала. Суть метода заключается в том, что мы апеллируем как к левому, так и к правому полушарию.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛА ПРОСЬБЫ:

1. контакт;
2. формулирование просьбы;
3. рациональное обоснование (аргументы);
4. обоснование эмоциональной значимости;
5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).

Во-первых, главное условие: мы оба — у нас обоих все в порядке. Во-вторых, я четко говорю, что мне нужно. Как у Бориса Гребенщикова в одной песне: «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот!» Итак: «Я тебя прошу посидеть с моей собакой!» Если я просто на этом закончу, это будет похоже на «Папа, денег дай!», то есть на Родителя. Поэтому я обязательно добавляю аргументы для левого полушария: для меня это очень важно потому-то и потому-то. Мне надо кого-то найти, кто бы присмотрел за моей собакой, пока я буду в отъезде. Затем я объясняю, почему мне это важно. Потому что мне так хочется уехать, а мне некуда деть собаку, я так жду этого отпуска, но беспокоюсь о своей собаке, что с ней будет, пока я в отъезде. Все это эмоции, то есть аргументы для правого полушария. И наконец, очень важная фраза: «Если ты откажешься, я пойму!»

С такой формулировкой человеку незачем отказываться, если у него реально нет для этого уважительных причин. Я откажусь, если я действительно не могу: меня не будет на месте, или у меня у самого будут гости.

Отказ с позиции Родителя: «Нет и все! Кто тут главный?» Эта позиция вызывает обиды и протест. «Почему?» — «Да потому что! Я сказал!» Отказ с позиции Ребенка: «Вот еще, с собакой сидеть, что, у меня дел других нет? Да ну-у!» Ребенок начинает обижаться и выяснять отношения.

ФОРМУЛА «ВЗРОСЛОГО» ОТКАЗА:

1. контакт;
2. просьба;
3. четкий отказ;
4. рациональное обоснование;
5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас) или сожаление (ничего личного, это бизнес).

Так же как и в просьбе, с нами все хорошо, мы равноправны и уважаемы друг другом. Второе: отказ тоже должен быть четким и недвусмысленным. Позиция «нет — значит нет» избавляет человека от необходимости додумывать. Потому что мы иногда говорим: «Я бы рад, но у меня сейчас времени нет!» Что слышит человек? «А, то есть завтра можно попытаться!» Или человек объясняет: «Я сейчас не готов!» — «А когда будешь готов?» Или: «Я подумаю!» — «Хорошо, а я каждый день буду спрашивать, что ты надумал». «Я тебе напишу!» — «А чтобы ты не забыл про меня, я буду тебе каждый день напоминать. А когда ты мне уже напишешь?» Если мы не сказали четкого «нет», это оставляет человеку надежду. Мы вроде бы закрыли дверь, но не до конца: до человека доносятся из нашей комнаты звуки, запахи, дразнят и так и заставляют снова сунуться в дверь и топтаться на пороге, вместо того чтобы идти дальше. Такая позиция неконструктивна для обоих. Так поступают разве что капризные красавицы, окружающие себя толпой поклонников. Но это чем-то напоминает игру «динамо», так ведь?

Игры вокруг отказа на самом деле могут принести гораздо больший вред, в том числе и эмоциональный, чем если ты объяснишь свое «нет». Но ведь это слишком жестко, возразите вы — и будете правы.

После отказа необходимо привести свои аргументы: аллергия на собачью шерсть, маленький ребенок, да, в конце концов, скажите прямо, если вы не любите животных или не готовы взять на себя такую ответственность! При этом обязательно добавьте, что вы ему сочувствуете, но у вас есть свои обстоятельства.

Уверяю вас, ваши отношения от этого только выиграют, кстати, как и ваша собака. Зачем вам отдавать ее другу, который скрепя сердце согласился за ней присмотреть?

Психология на каждый день, № 12 (46) Декабрь 2010
«Да» и «нет» говорите!
http://psyh.ru/rubric/2/articles/659/

Казалось бы – чего тут может быть сложного, взять и попросить! О том, что вам нужно или хочется. Но практика показывает, что умение просить – это драгоценный навык. Можно даже написать так: «лучшие друзья человека – это бриллианты просьбы». Смотрите сами.

Вы приготовили ужин. Как вам кажется – вкусный. И говорите своему партнеру: - готовка сегодня отняла столько сил! - угу (свою эмоцию подставьте сами): ну, и как тебе ужин? - есть можно … (свою эмоцию подставьте сами): ну, тебе-то понравился ужин? - ну, да … (свою эмоцию подставьте сами): мог бы меня и похвалить! - да, все хорошо, чего ты, в самом деле …Свою эмоцию подставьте сами … Описанная ситуация отражает еще не самый запущенный случай! Кто-то и вовсе может молча ждать слова одобрения. И так и не дождаться их. Ведь партнер и не знал, что он ждет. Но подобное незнание не убережет отношения от избытка эмоций нашего с вами Ждуна…

Способы не получить того, о чем просите

Или получить с небольшой долей вероятности. Или получить отказ во времени в стиле «я потом это сделаю» …

- Ждать и не сообщать о своих ожиданиях. Рассчитывать, что ваш партнер проявит чудеса интуиции и проницательности.

- Идеализировать человека. Рассчитывать на то, что в силу своего характера, воспитания, пола, возраста (или чего-либо еще) ваш партнер будет ДОЛЖЕН сделать то, что вы от него ждете.

- Намекать. Иносказательно подсказывать о том, что вам хочется получить, используя фразы:

а мне так не хватает
а вот мне сейчас хочется того-то …
мне было бы приятно, если бы ты …

А так же, используя сравнения, примеры и прочие кивки в сторону того, сто вам хочется получить.

- Вялые просьбы в стиле «Было бы классно» или «не мог бы ты?», которые показывают, что вам чего-то хочется. Но твердость вы показывать не будете (не готовы).

Когда и почему нам хочется не просить (инициативы) у окружающих

Ограничивающие установки «не проси», «не напрягай других людей». У них и своих забот, проблем и сложностей невпроворот.

Нельзя «унижаться» перед людьми. Нельзя показывать, что ты в чем-то нуждаешься, ты будешь выглядеть слабым.

Вам тяжело нести ответственность за свои желания. Ведь многие свои нереализованные потребности (власть, признание, секс, принятие, понимание и пр.) вступают в конфликт с ощущением себя как полноценной личности. Разве я могу быть полноценным человеком, если у меня так много всего не реализовано?

Фрустрированные потребности, то есть те потребности, которые у вас были гипертрофированы в детстве. Например, вас все детство критиковали и сравнивали. А теперь вы отчаянно хотите признание (что, в общем-то, логично). А потому вы неосознанно стремитесь не к простым просьбам, а к тем вариантам поведения, в которых вы ждете мощной эмоциональной подпитки.

Ощущение несправедливости. «Мне что, всю жизнь о чем-то просить придется??!». Определенную степень инфантильности никто не отменял, однако.

Способ получить то, о чем просите. Просить открыто и уважительно

Задумайтесь вот о чем. Когда вы просите конкретно, последовательно и открыто:

А) Вы доверяете другому человеку. Не доверяетесь, а именно доверяете . То есть самостоятельно контролируете объем и интенсивность вашего эмоционального контакта.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Б) Вы уважаете другого человека . Ведь вы верите в то, что именно этот человек сможет помочь вам в реализации ваших желаний.

В) Вы ставите себе цель с высокой долей вероятности реализовать свое желание

Приведу два примера.

Вариант 1. Купи мне, пожалуйста, красную розу длиной 80 см в палатке за углом соседнего дома.

Вариант 2 . Мечтать о том, что мой партнер купит мне розу и спонтанно мне ее подарит, потому что я хорошо выгляжу (потому что день прекрасный, потому что он помнит наш дату и т.п.).

Вариант 1. Скажи мне, пожалуйста, что «я ценю те деньги, которые зарабатываешь, столько вкладывая в свою работу».

Вариант 2. Ждать того, что она поймет, насколько я больше делаю для отношений, раз я зарабатываю СТОЛЬКО денег. И СТОЛЬКО времени провожу на работе.

Варианты, в целом, одинаковые (про одно и то же). Только в одном случае вы с высокой долей вероятности получаете конкретный результат и невысокую (но присутствующую) интенсивность эмоций. А во втором случае вы получаете мощную эмоциональную отдачу при крайне низких шансах на реализацию своего желания. И, гипотетически вообще рискуете остаться без того, чего хотите.

Да, я не предлагаю отказываться от ожидания спонтанного поведения партнера полностью. Ведь любую спонтанность можно активно положительно подкреплять. Показывать всеми фибрами души то, насколько вам хорошо … Но вот ставить такую стратегию в обойму в качестве основной …

В общем, вместо послесловия предлагаю правило почти в рифму:

Если я молчу, вероятность того, что я что-то получу … равна …сами решайте чему .опубликовано .

Александр Кузьмичев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Пусть сами того не сознавая, но некоторые приемы, что здесь представлены, вы точно уже применяли в общении с людьми. Однако их намного больше:

Просите большего, чем вам нужно

Данный эффект очень схож с торгами на базаре и срабатывает почти всегда. Если вы чувствуете свою надобность человеку, то не помешает свои требования завышать. Сначала вы получите отказ, нужно дать человеку время на обдумывание и в 95% случаев он откликнется снова и заинтересованность одержит победу. Но откликнется с предложением немного меньше, чем вы просили – то есть, столько, сколько вам было необходимо действительно.

Ключ к расположению – имя человека

Если употреблять имя собеседника во время разговора – вы начнете расти в его глазах, так как имя – это один из самых приятных звуков для любого человека.

Навязывайте желание помочь вам

Если вы хотите вызвать желание у человека оказать вам помощь – попросите у него об этом, вероятно, он не захочет этого делать, и вы получите отказ, но он будет ощущать себя обязанным вам. После этого человек много раз будет обращаться к вам с желанием помочь, так как его будет угнетать чувство вины.

Лесть для влюбленных в себя

Неестественная лесть может только нанести вред. Этот прием применяйте на людях с высокой самооценкой, так как они себя обожают и совсем лесть не заметят. Тогда как люди, у которых занижена самооценка, в каждой хвале будут видеть обман и интриги.

Зеркальный эффект

Хотите кому-то понравиться? Копируйте! Если вы научитесь этому навыку, то сможете подстраиваться под любого человека и изменяться в зависимости от того, что вам необходимо от этого человека.

Просите уставшего

Более восприимчив к просьбам уставший человек. Например, если вы хотите сделать назначенную работу завтра, пойдите к руководителю в конце трудового дня. Он точно разрешит.

Просить начинайте с незначительного

Перед тем как просить человека о чем-либо крупном, откройте кредит доверия. Начните с незначительных просьб.

Не нужно поправлять человека, если он не прав

Не нужно указывать на очевидные оплошности человека сразу после их обнаружения. К этому нужно подойти аккуратно и по чуть-чуть, в противном случае вы рискуете обзавестись врагом.

Повторяйте выражения и фразы нужных людей

Повторяйте фразы человека, и они как эхо будут ласкать его слух, выговаривайте то, что он уже говорил. Те слова, которые уже звучали в его голове.

Кивайте

Если люди кивают, слушая кого-либо, то они, скорей всего, намерены с ним согласиться. И напротив – когда собеседник кивает перед ним, человек повторяет как попугай. Кивок подталкивает к согласию.

Всего наилучшего. Николай.

Ухудшение памяти и внимания - как замедлить процесс
Все труднее запомнить необходимый телефонный номер? Забываются памятные даты и дни рожд...

Как развить в себе женственность
Женственность - это дар, которым обладает всякая женщина. Это красота и нежность, не только...

Тринадцать идей Эрика Ларссена для личной эффективности
Эрик Ларссен является одним из самых популярных мотивационных тренеров в Норвегии. Нем...

Постразводная депрессия у мужчин
Существуют общие признаки депрессии, свойственные и мужчинам, и женщинам; характерные с...

Развитие творческих способностей.
Пожалуй, каждому человеку нравится тот или иной вид искусства в самом широком понимании этого...

Как повысить уровень IQ
Согласно статистике психологов, в настоящее время уровень интеллекта только 40% людей...

Как решить любую проблему
У любого человека в жизни периодически возникают различные проблемы. Мы сталкиваемся с трудн...

Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

Сколько раз нам приходилось просить своих сослуживцев, знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста...» - все, как об стенку горох, а в худшем случае - раздраженно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» - нам бы не отказали?

1. Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику: «Сделай то-то!», - не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости , оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу... Я чувствую... Я нуждаюсь... И поэтому я хотел бы от тебя...».

- Я вижу , что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую , что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» - но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то, чувствуется в приведенном примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу...» - описание какого-то факта; «Я чувствую...» - формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь...» - порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя...» - сама просьба. Например:

Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» - и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

Итак, главное - показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

I. «Я вижу...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я нуждаюсь...»

IV. «Я хотел бы...»

В ситуациях конфликтов с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)... Я чувствую... Поэтому я хотел бы от тебя...»

Я понимаю, что Вы хотели бы , чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это - сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую , что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно, не торопясь, все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

«Я чувствую...» - передача ему своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

«Я хотел бы от тебя...» - просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является фаза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что, принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

Вторая же фаза - описание своего состояния - по сути, соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

А заключительная фаза - сама просьба.

I. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я хотел бы от тебя...»

Очень полезен и так называемый «мы-подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» - лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться».

Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

Американский специалист по проблемам общения Д. Карнеги дает следующие советы:

«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

«Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще один прием - так называемые «Я-послания». (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»). Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» - лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценку нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он - принципиально! - не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны . А что?.. «Ты болван!» - и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают на первый взгляд положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, но когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

Иногда мы так просим, что сами напрашиваемся на отказ, считает известный психотерапевт, специалист по отношениям Эстер Перель. Потому что заранее уверены в том, что нам откажут. Иногда озвучиваем свою просьбу таким тоном, словно уже знаем, что услышим в ответ. Иногда неправильно строим вопрос, закладывая в него критику действий партнера («Вася, пропылесось, а то опять весь палас в твоих сухариках»). Мы просим так, словно за этой просьбой стоит что-то большее. Словно имеем в виду что-то еще, кроме простой просьбы сделать то-то и то-то.

Обойдемся без подтекста

Что заставляет нас так поступать? Проситель — довольно уязвимый персонаж, поэтому говорить партнеру о том, что тебе что-то нужно от него, страшновато. Но отношения отчасти в том и состоят, чтобы удовлетворять потребности друг друга. Просьбу действительно опутывает целый клубочек других вещей. Насколько мы уверены в собственной значимости? Какова история наших отношений? Существует ли доверие в нашей паре?

Если в детстве ты все время слышала: «Нет, ты этого не получишь! Зачем тебе это?», — то теперь тебе трудно просить и даже понимать, что тебе нужно от отношений, и над этим стоит поработать.

Эстер рассказывает, что дает своим пациентам такое упражнение. Они должны раз за разом озвучивать свою просьбу, но с разной интонацией, выделяя то одно, то другое слово. Например, фраза «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» может означать: «Не мог бы ты со мной пойти, я буду рада?», — если произнести ее как: «Ты не сходишь со мной завтра в кино ?» Или« Ну конечно, ты не пойдешь, зачем я вообще спрашиваю», если сказать: «Ты не сходишь со мной завтра в кино?» Во втором случае ты как бы сообщаешь мужчине: «Я и так знаю, что ты откажешься».

Просьба — это не обвинение

Задай себе вопрос: зачем ты просишь? Чтобы получить то, чего хочешь, или чтобы от души поскандалить? Если ты скажешь: «Мы никогда никуда не ходим! Я в кино сто лет не была!» , — то какова твоя истинная цель: уговорить партнера весело провести выходные или обвинить его в том, что он никудышный муж или бойфренд? Если на самом деле хочешь фильм посмотреть, то лучше сказать: «Давай посмотрим, в каких кинотеатрах он идет и во сколько — может быть, найдем удобный сеанс?»

Просьба может звучать как утверждение: «Мне будет гораздо спокойнее, если ты станешь предупреждать меня, когда задерживаешься, чтобы я не волновалась». «Я буду так рада, если ты съездишь со мной на юбилей к моим родителям». Так ты дашь ему понять, как он важен для тебя и что он может сделать тебя счастливой. Такие просьбы люди любят: это заставляет их чувствовать себя нужными и любимыми.

Нередко мужчины плохо реагируют на женские просьбы как раз потому, что в них кроется упрек: он все делает неправильно, не делает того, что должен, и т. д. И отказывают просто потому, что начинают обороняться. Нередко парень, который говорит: «Я хочу найти себе другую женщину, без запросов», — на самом деле имеет в виду, что хочет найти женщину, которая не пытается заставить его« все время чувствовать себя ни на что не способным ничтожеством». Никто не хочет чувствовать себя кругом виноватым.

Покажи, что ценишь его

Важная часть просьбы — это умение показать партнеру, что ты на самом деле благодарна ему за то, что он для тебя делает, что ты не воспринимаешь это как должное. «Ой, как ты мне здорово молнию на сумке починил! Спасибо тебе огромное! А на сапоге сможешь починить?» — это совсем не то же самое, что «Сапоги любимые уже полгода валяются, починить не можешь, а в мастерской хотят больше денег, чем они стоили. Что мне, зимой в босоножках ходить?»

Учись просить легко и непринужденно

Да, просьба — это искусство, которому надо учиться. Когда ты научишься свободно формулировать, что тебе нужно, просьба перестанет звучать так, словно от этого зависит вся твоя жизнь.

Конечно, мы должны быть готовыми и к тому, что не все наши просьбы будут выполняться. Ты попросила, он отказал, ты немного расстроилась — ну и ладно, забудь, проехали. Это нормально в здоровых отношениях: когда каждый может спокойно о чем-то попросить, второй может согласиться или отказать, и в следующий раз вы снова о чем-то спокойно просите. «Давай съездим к Петровым? — Нет, извини, я устал за неделю, в субботу хочу отлежаться. — А, ну ладно, а я съезжу. Привезу тебе кусочек их фирменного пирога. — Хорошо. Передавай им привет!»